第八章 得償所願？

一連兩天，週五也算上就是三天。在這天台之上等待着和理同學不期而遇。

週五的一場雨，從無垠的天空降下但是落點是我的心間。

很不好，理同學的態度很不好。我在週五早上依舊熱烈的給她打招呼，對她來說不打擾她可能纔是最好。不過我依舊忐忑的在門外醞釀了一會，比起叨嘮她片刻令她不爽，我還是覺得能聽到她的聲音更好。沒有爲什麼，細細去追究的話一定會大腦發燙，索性拋擲腦後。

輕輕戳戳她的手臂沒有任何反應，我大膽一點搖了搖她一下。

她恍恍惚惚就抬頭給了我一個冷眼，就再度把頭埋進手臂裏此外沒有更多的反應。

我還未出口的問候凝結在喉嚨，不知所措，嚥下有點苦澀。眼神不同以往，滿是疲憊還有厭倦。我臉上的笑容在對上那個眼神時，就瞬間垮塌，希望她沒有看見。

莫非她是單純的討厭我了嗎，我做了什麼讓她討厭的事情嗎？沒有頭緒。

回望這幾天的經歷，都是我擅自纏着她的，難道她對我厭煩了。

她可以對我表達不滿或者發脾氣，但是希望能夠親口說出來，這樣不清不楚的表達，不就是等於說我已經懶得搭理你了嗎。

不被她理睬，很受傷。

推掉了下午和朋友出遊的計劃，再說這樣的天氣也沒法玩個盡興，赤井和里美也是這個打算。

我回頭看向理，她還是一直埋着頭，背部像山峯挺立，擔心長久下去她的形體。

到了下午因爲下雨，大家都着急回家，教室裏很快就沒人了。我站在教室外即使很久很突兀，也不用擔心被人看見。

不知道她在裏面幹什麼很久沒有出來，我躲在這個拐角伸出個頭觀望着。

一個衝動是偷偷在門口迅速瞟一眼後退回這裏，害怕纔出去就和她碰上，只好作罷。

有點累扶着牆壁蹲下，除開等待時間過長外還有一個問題。樓上走下來的還未離校的學生，她們打量着我的眼光不怎麼舒服，雖然沒有惡意。但畢竟我這樣的鬼鬼祟祟，實在吸引目光。

將全心和思想放在走廊上，就會出現被身後的動靜嚇一跳這種情況。目光沒有惡意，最多隻是幾分猜疑還有幾聲聽不清的嘀咕。使我有點坐不住，臉上也微微發熱。

當事人的我只能不斷祈求着，理同學能快點出來。

我思考着她到底在幹嘛，隔着這堵牆在教室的內部我看不穿。

發現對她的瞭解也不是很多，至少沒有我想象中的程度，大腦只是在空轉，想着她快點出來。

單調的配色，空曠的空間，除了一個沙發和很舊的電視就沒有別的擺設。

上來後也沒發現理同學，戴着耳機不知過了多久。還是回去吧。

她一下子栽倒在我身上時把我嚇個不輕，呼吸灼熱拍打着我的胸口，與平時不同，很燙人的熱度。

去那棟樓上等她吧，我有預感加上推測，理同學總不會是無緣無故去爬那麼高的。考慮到天台必然被淋溼了，等待是個漫長的過程。

很長一段時間身後都沒傳來下樓的動靜，使我略微緊繃的神經一下子放鬆。

爬上那個天台，因爲下着大雨，上去就無需在意腳步比上次輕鬆不少。

我不能爲她做些什麼，她的悲傷我也體會不到萬分之一。我沒有什麼能說出陪她一輩子的決心，但是，明天往後很多個明天我想我會一直在她身邊。

坐她身旁靜靜等待着，直到現在才感覺身體是自己的所有物。她均勻的呼吸聲，混着屋外的暴雨讓我也很想入睡，但是我想她醒來就能喫上東西，於是我關上她的房間門，在客廳裏面走走。

我收起雨傘在屋檐下換上雨衣，本來是雨衣就夠了的。媽媽說雨勢很小的話，還是打傘方便一點我就都帶上了。

「完了」

我從來就沒有想過世界上有着這樣的事情，現在目睹後很濃烈理的悲傷充盈着胸腔。

難以置信，她一個人在這樣的空間中度過了多久。

她發燒了，滾燙的額頭，發熱的身體。很快在衣櫃中翻找出乾淨的衣物，給她換上。一方面不能讓她穿着溼透的衣服以免加重病情催促着我，一方面未經允許又不敢看她的身體使我很爲難。

不要這樣下去了，理同學要從氣質奇怪的人變成真正的怪人啦。

對天發誓沒有偷看，大概？再說房間昏暗我能看到個什麼，我向着舉頭三尺看不見的神明自證清白。

成功進來了，過程很曲折並無驚心動魄，單純的流程太長。身上流淌下來的雨水很快積攢成了水窪，但我無瑕顧及。

有點明白她爲什麼總是一副無所謂的樣子，無可奈何的事情太多，意外的事情對她都好似常態，所以她只能逆來順受。

很不放心，不好的的東西鼓動着，明天、後天接着來吧。

她真的睡着了哦，所以那又怎樣？腦袋裏面似乎一直有惡魔在低語，在我終於閒下來靜靜看着理同學的此刻。

「理……理同學」

……

我嚇得彈飛了起來，蹲在地上頭腦發熱保持着一個姿勢不知多久

家徒四壁，無比確切。

煮點粥吧，等她醒來能喝上。不需要任何技巧，將胡羅卜和玉米切塊加水參米，苦於不知道如何計量，憑藉感覺弄好一鍋。

我的思緒開始漫無邊際亂飄，飄來飄去還是圍繞着理同學。想了解她更多，比如我想了解她到，僅憑猜想就能知道她現在在幹嘛那種，而且十之八九。

終於一切妥當後，將食材放進冰箱留下需要的，現在扶着櫥櫃緩上一口氣，真是辛苦啊她。

我已經意識到自己胸腔中，對理同學的感情多多少少不是那麼的純潔。

牆上的開關該不會是擺設吧，連續摁下多次都沒有反饋。

我貼着她的耳邊忐忑的呼喊着她，小小的期許着不要有所回應。心跳聲蓋過屋外的狂風暴雨，她發燒的身體蒸騰起的淡淡香氣，入鼻子帶着一絲絲的醇美。或許我已經醉了，呼吸着她的呼吸。無限放大的睫毛，距離近到她的臉都扭曲變形，回過神來我已經吻上了她的脣。

我下樓買退燒藥時，看見了房門上的通知單，像陀螺一樣交上各種費用買藥買食材，思緒沒有一刻閒暇。

在學校時爲了不跟丟理同學沒空穿上雨衣，現在我將雨傘收進雨衣口袋裏。

按捺不住的心動，勝過暴雨的猙獰。

她終於搖搖晃晃地出來了，寂靜的心萌生出一點喜悅。這是什麼身法嗎，像是託着身子往前走，我模仿不過來。

突然傳來了她哽咽的呢喃，我小心翼翼地趴在她的牀邊，端詳着入睡的她，與平時的她相差其實不是很大。多了一份安詳，她確實是睡着了。

我手忙腳亂，急躁、羞澀混雜在一起絞得我頭腦發熱。

於是乎我又跟丟了，真怪，這次的路徑和上次大差不差。但面對衆多的巷子時她比我還亂，和我記憶中有出入，我被她完全繞暈。

有點急躁，還有一點落寞，源於我發現對她的瞭解不是很深這個事實。

我打開冰箱想着從急凍室挖出冰塊，但是空空如也，四壁光滑，使我大腦宕機了好一會。

我現在頭昏腦脹，身上的衣服也在這不休止的折騰下竟被烘乾。

一個疑問在腦海升起，她爲什麼要來這呢？我不是理同學我思考不出她的動機。就連現在能認真想一想這個事情，也是幽閉的環境引領着我，使我的腦袋中不再那麼嘈雜。

想的全是「這樣啊」這類的單純接收到結果但又不去過多思考的狀態。

一張合照，相框內的兩位成人，都慈愛的注視着懷抱中的女孩。相框玻璃上很糊，一層一層的水痕。我彷彿看到，在黑暗中理同學輕撫這張照片時，無聲落下眼淚。

視覺上沒有衝擊因爲什麼都看不見很可惜，手上的觸感讓我很不安寧，急於甩開這些。

於是在今天，在理同學的房間裏。

一直嘮叨着：睡着了，沒意識了，不會被發現諸如此類的遊走在鋼絲上的話語。

嘆了口氣，不只是因爲天色陰沉，有很多想說全部落空。走在她上次下來的另一側樓梯，心裏名爲想念的烏雲越積越大，一種難言的不滿足感充斥着內心。有點類似飢餓，身體上沒有什麼，心裏更多的騷動。

一個人獨居很不方便我這樣想，瑣事很多很雜很亂很煩，想着她一個人過着這樣的生活，心裏有點難受。

意外的沒有折騰很久就給她換完了，但這段光陰還是讓我極度難熬。

一把冷水打在臉上也沒能中斷腦海中的山呼海嘯，沉寂，興奮懊悔，諸多情緒混雜不清。一種終於做到了的歡呼聲，在恍惚的腦海中響徹，我果然期許着理同學些什麼。

廚房、洗手間、書房全部都無一例外沒有一點人的生氣。鼻腔堵塞，周圍模糊不清。

無可救藥的事態，無法挽回的事態，她極具意義的東西被我奪走，奪走了。

我一人在蛛網般的路口，蹣跚着，猶豫着，雨水吞沒了所有聲音，反而顯得世界很寂靜。

灰濛濛的天空看不出時間的流逝，手機上的數字告訴我已經駐留許久。

關掉火後，回到她的房間，靠着衣櫃坐緩和情緒。黑暗中有什麼閃着光，我視線一下子捕捉，定格在牀頭櫃上。

我爲什麼不開燈？在我打着手機燈光時我意識到了這點，果然我的腦袋現在被折騰得一點都不好使。

往下走空間上更加封閉，雨水的迴響經由四周變得循環和立體。

這絕對不是，基於同情這類最沒價值的感情，所驅使的想法。只是我想這麼做，想要兩個人能一起互道早上好。

沒有實際感，我對理同學的家境一直有聽聞，但沒有過多思考過，或者說沒有經歷過我實在想象不出來，每每深入去想一下只會因爲認知的空缺使得大腦一片白茫茫。

她在就只有一把傘的牆面上摸索了好半天，靠着牆說了些什麼也沒聽清。但是她的感官莫名有點敏銳，總是在左顧右盼，搞得我不得不和她保持着距離，跟蹤就變得格外辛苦。

那是什麼呢？再亂想下去絕對很不妙。我知道的，都明白的，可就是控制不住，一個事實反覆在強調——我偷偷吻了她

我的心逐漸平靜，意料之外的事情太多，我的反射弧已經被拉長到不知哪裏去了。

我腦袋暈乎乎的，聽得見自己嚥下口水的聲音，她均勻的呼吸入耳，在耳蝸一直盤旋，胸口起伏的被子吸引着視線

「嗯……」