第一章 單向心電感應

一

有時，我會看見不在眼前的景色，聽見理應聽不見的聲音。

不知存在於何處，不知是誰的少女，名叫「繭子」。

少女「繭子」眼中所見的景色，耳朵聽見的聲音，會突然闖進我的腦海。

有點類似無線連接的兩臺電腦，用這臺電腦也能讀取另一臺電腦的檔案般。

「繭子」的五感，有時會突然透過心電感應與我的感官聯繫。彷彿親身體驗般感受到「繭子」的視覺、聽覺、嗅覺、味覺、觸覺。

這個現象，我稱之爲「單向心電感應」。

單向心電感應不受我自己的控制。就算我自己想要主動開啓聯繫，也從來沒連接上，而聯繫的途中，我也無法自己切斷。

此外，心電感應能聯繫的對象，就只有「繭子」一個人。

爲什麼會發生這種奇妙的現象呢。

我和「繭子」之間，究竟有什麼關係呢。

無論是理由或原理，我完全搞不懂。

總而言之，短時間內我會感應到兩人份的感覺……令我很傷腦筋。

單向心電感應第一次發生，是在國小四年級的時候。

在那數個月之前，我因爲交通意外失去了雙親，因此我離開了一直以來生活的海邊小鎮，被親戚收養。

某一天，我感冒躺在學校的保健室內。突然間，腦海中傳來不知誰的聲音。

《好可憐，好可憐，好可憐》

顫抖的喉嚨。劇烈脈動的胸口。自眼角湧出的滾燙淚水。

那與自己的感受彼此混雜，我有一瞬間以爲自己正抽噎哭泣着。

不過，我馬上知道那是不屬於自己的感受。我只是躺在牀上而已，哭泣的人並不是我。

意識與五感的混雜立刻就消失了。與發生時同樣毫無預兆。

在學校中一整天從未對任何人開口說話，也不算稀奇。

當時她眼前的景象我也能看見。同時，趕時間的「情緒」，焦急的「感覺」也會隨之傳入我腦海。

話說回來，真的有這個人存在嗎？

我也和「繭子」一樣，性格上不容易與身旁的學生變得要好。

快樂。愉快。舒服。冷。熱。害怕。想睡。

「咦？什麼？是誰……？」

「我的書法用具借給你吧！」

——這個部分，也許和我有點像。

但是，那聲音似乎沒有傳達給對方。

與其他學生隔着一段距離，我一個人走在幽靜的庭院內，獨自沉思。

我混亂至極。搞不懂自己究竟怎麼了。

其他像是在學校擔任圖書委員、在宿舍住單人房、有手寫日記的習慣等等，這些生活瑣事我也或多或少知道。

不過我的狀況是與他人的五感同步並且發生感應，所以應該比較接近讀心能力或者心電感應吧。

由於次數不多，時間也短，所以其實不造成實際問題。習慣之後也漸漸不再那麼驚訝了。感覺有點類似「啊，是久違的那個」。

——雖然我能像這樣胡亂發揮想像力，但終究無法得知事實。

不過那究竟是什麼樣的祕密，詳情我不曉得。

因此我不由得張口出聲。

澄澈的深色雙眸中，彷彿深藏着孤獨與不安……

離開清水寺之後，接着造訪的寺廟也同樣，展露顏色前的繡球花的鮮綠嫩葉隨風招展。

……每次這麼想着，我便會覺得不安。

上學路上的景象、附近工程的聲音、晚餐濃湯的味道、體育館軟墊的氣味、書包壓在肩頭的重量，我也如同親身經歷般感覺到了。

我正感到困惑時，彷彿影像淡入似的，視野內同時映出了兩種影像，雙方彼此重疊，我從未見過的場所的景緻模糊浮現在眼前。

然而，她是爲了何種理由要去什麼地方，又是爲何而着急，我無法得知。

首先，身體狀況似乎不算健康。體育課常常只是旁觀，有時則會發燒躺在保健室裏頭。也許是因爲身體因素吧，個性溫和內向，比起與朋友在外頭玩耍，似乎更喜歡在房間裏讀書。

究竟「繭子」是生活在何處的誰呢？

如果這是真的，這代表我並不正常，懷有心理疾病。

她的五感所接收到的感觸，有時會突然流入我的腦海。

《嗯，怎麼辦？會被老師罵的。》

我也覺得探究別人不願讓人知曉的祕密，並不是什麼正確的行爲，但卻無法抑止好奇心。

（還不一定……那女生，真的就是「繭子」嗎？）

感覺的混雜現象，同樣很快就消失了。

也許是更加深刻的問題。比方說家庭問題，與雙親或家庭環境有關的事件。

如果她向朋友吐露心聲，或者寫在日記上，透過聽覺或視覺都有可能傳達給我。不過，那樣的機會從未造訪。

但是，我確定了兩件事，那女生的名字叫做「繭子」，以及這恐怕並非單純的夢境。

至於我，由於我在上課時突然大叫，因此受到大家的嘲笑，老師則露出奇怪的表情注視着我。當時，我隨口說「打瞌睡睡昏頭了」，矇混過去。

不過，其實我並不覺得這有多麼痛苦。

看見遙遠場所之情境的特殊能力，叫做「千里眼」或「透視」。至於與他人的感情或精神狀態同步或彼此感應的能力似乎叫做「感應力」。

因此我將之命名爲「單向心電感應」。

畢竟這像是在偷窺女生的私生活般，有種罪惡感，而且又派不上任何用場。對我來說，反倒是一種負擔。

《去和其他班的借吧？我記得四班今天應該同樣有書法課。》

《但是，我在四班沒有認識的朋友……》

不，也有可能有那種「長相那麼可愛，其實背地裏……」的不良嗜好或奇異癖好也說不定。像是慣竊、飲酒或抽菸，不過我想應該不至於吧。

七年間，這個疑問一直懸在心頭。我無法順利融入團體內的理由，也許就在這裏吧。

我是不是將毫無關聯的少女，只因爲有一點相似，就將她認定爲「繭子」了呢？

不知道她是住在哪裏的什麼人，大概和我差不多同年紀的女孩，「繭子」。

有時她會一個人不着邊際地落入沉思。這時傳來給我的，便是「不安」、「困惑」以及謎樣的「懷有祕密的心情」。

（要確認非常簡單，只要問她名字就可以了。）

我隱約感覺到那表情中的陰影。

只是，心裏終究有一份想要談話對象或朋友的心情，也許就是這原因讓我無意識中，在心中創造了這位名叫「繭子」的女孩吧。

（這是……怎麼搞的……）

也許——繭子是個女生，可能是關於身體方面的困擾吧。也許懷抱着某些自卑之處。比方說身上有某處有大片的傷痕。

漸漸地，我逐漸發現。

我拿不出任何她確實存在的證據。也許一切都是隻存在於我腦海中的妄想而已。

是個遠比起想像中更加漂亮的女孩。

隨着單向心電感應的次數逐漸累積，我也漸漸明白「繭子」是個什麼樣的女生。

雖然我想這是某種異能或超能力，不過我從來不會因此而開心或向其他人炫耀。

我想確認這一點。

目前在某間私立女子高中就學。並非住在自家，而是學校的宿舍。

也許只是無關緊要的小事。說不定只是興趣或喜歡的事物對人難以啓齒。比方說沉迷於耽美系的漫畫或小說。

《小繭，你忘記把書法用具帶來學校了嗎？》

即使視覺和聽覺彼此相連，終究無法讀取思考。「繭子」的祕密就只有「繭子」自己一個人知道。

將首次見面的陌生人當成自己已知的對象，這在精神醫學上好像被稱作「弗雷戈利的錯覺」（在圖書館的書中得到的知識），也許這是類似的現象吧。

而且，她總是害怕着那祕密或許會被其他人得知，因此心懷不安。

交談的對象似乎是鄰座的朋友。

介入我腦海中的，是正看着那受傷女孩的某個人。一面說着《好可憐，好可憐，好可憐》，同時自己似乎也快要掉下眼淚了。

至於連結的過程中，感官會有點混亂。感覺上有點類似眼前有兩臺電視，雙方送出的畫面與聲音各自不同。

但又是爲什麼呢？

個性體貼朋友，而且自己也不常出風頭，因此同學們也不討厭她。不過，在學校內算是滿不起眼的。與同學交談時，也鮮少堅持自己的意見。

早上「繭子」照鏡子時，單向心電感應正好連繫上。

或者說，在我所不知道的時候，經驗了某些足以形成心理創傷的體驗？傷害了某個人，或者被人傷害。因此心中深藏着傷口或罪惡感之類的。

也許我應該向保健室的老師尋求意見，但我沒有勇氣。我不想主動遠離現在平穩的日常生活。

透過單向心電感應與「繭子」相系的時間頂多數秒到一分鐘。

（因爲感冒，夢見了奇怪的夢吧。）

如果她的名字真的叫「繭子」，那首先大致就能確定她便是「單向心電感應」的對象沒錯。

觸感柔軟的頭髮。香草冰淇淋般白皙的肌膚。優美而洋溢着溫柔神情的深色雙眸。最後是那纖瘦修長的身軀。

然而在數天之後，同樣的現象再度發生。在上課時，我突然又聽見了同一名女孩的聲音。

「繭子」究竟有什麼祕密，又害怕着什麼呢。

伴隨着這些感覺，感情或者朦朧的情緒也會隨之傳來。

在那次經驗之後，同樣的現象大概以一個月到兩個月一次的頻率發生。

不過只要集中精神，就能把注意力集中在自己所看的景象上。我將之稱呼爲「切換開關」。

此外，「繭子」似乎完全沒有察覺我的存在。就算我試着呼喚她，她也從來沒有聽見。

雖然僅此一次，而且只是數秒內的事，但那身影已經烙印在記憶中。

僅只一次，我看過「繭子」的容貌。在我國中一年級時。

雖然有幾位還算熟的朋友，但是好像沒有無話不談的死黨。比起與許多人一同熱鬧玩耍，她果然還是比較喜歡一個人獨處吧。

童年時代，一旦忘了東西真的會不知所措。特別是個性沉靜或守規矩的小孩更是如此。「繭子」那傷透腦筋的心情，我也很能體會。

（鼓起勇氣試着直接搭話會比較好吧。）

那女孩大概是四年級生。恐怕是跌倒或者發生了什麼事吧。

「繭子」似乎藏有一個天大的祕密。

那時我這麼認爲，沒有對老師或任何人提起這件事。

那祕密對家人或朋友或老師都無法表白，是個壓在心頭上的沉重負擔。

因此，今天校外教學來到清水寺，發現了與「繭子」萬分神似的女生時，我大喫一驚。環繞自己的世界彷彿在瞬間天地變色般的感覺。

不知在哪間學校內，某個我沒見過的女生因擦傷了腳而哭泣。

二

不過，我該怎麼做？

成績相當不錯。不過，理所當然地，體育很不行。

不過，腦海中的想法，思考或意識的流動等等，從未傳到我這裏。

（這個女生就是「繭子」嗎？）

單向且無法控制的心電感應。

無法向任何人商量的祕密，深藏在她的心中。

然而，問題在於有沒有辦法與她再次相見。

心電感應，簡單來說就是能讀取他人心思的能力。也有人稱之爲心靈感應或念話。

「繭子」究竟實際存在，或者只是我妄想中的少女呢。

比方說，「繭子」踩着急促的步伐前往某處時。

小時候失去了母親，父親在海外工作。

就算真的見上一面，面對其他學校的陌生女生，我有辦法向她搭話，一開口就馬上問她名字嗎？我不擅長與初次見面的對象交談，更別說搭訕了。

「瞬，你還在想剛纔那個女生嗎？」

中島稔壓低聲音問我。

「雖然看起來的確滿可愛的，不過還真叫人意外。你居然會對其他高中的女生一見鍾情，真想不到啊。」

中島從剛纔起就一直重複說着同樣的話。

我和這位同學從國中時就認識了。因爲有這層關係，他總是對我特別關照。

校外教學分組時，我沒能加入任何一組而愣在一旁，把我納入自己的小組的好心人，也是中島。

雖然我不怎麼喜歡主動與人打交道，但要是連這份親切也糟蹋了，那肯定會遭到報應吧。雖然我從不因孤獨感到痛苦，但在班上孤立終究令人渾身不自在。

「算了。這個先不管，有個好消息喔。瞬，你看看這個。」

中島拿出了自己的智慧型手機。我瞪大了雙眼。

「這不就是……剛纔那些女生的……」

手機熒幕上顯示着深藍色的西裝外套。和剛纔那羣女生穿着的制服樣式相同。

「我在車上查了一下。這是位在鎌倉的源氏山女子高中的制服。成績相當好的千金大小姐學校喔。嗯，剛纔那羣人看起來也有那種感覺。」

「鎌倉的女子高中……」

「很幸運吧，瞬。」

「咦？」

「至少人家不是讀北海道或九州的學校。鎌倉的話，從我們住的板橋出發也能一天內來回吧。剛好是這麼近的學校，說不定還滿有緣分的喔。」

原來如此——交通好像很花錢就是了。

「找到這個費了我一番工夫啊。在車上一直盯着手機看，差點暈車。」

「你特地幫我調查嗎……不過，是怎麼辦到的？」

（源氏山女中……鎌倉的千金小姐私立學校嗎。）

天色已經暗了。我彎下腰免得有人從下面看見我，走到屋頂的邊緣處。

「啊，這個嘛。」

避開學生們的歡聲，我沿着樓梯一路向上走，最後抵達了屋頂上。

不知哪種機械的管線和設備如樹根般盤根錯節，馬達的聲音格外響亮。

我不知道該做何反應。的確我有時拿了不錯的分數，名字會出現在公佈欄上。

「我找到類似全國女子高中制服圖鑑的網站。有些網站用制服的樣式和顏色分類，從那邊開始找。」

中島在我身旁擺出勝利手勢。我還搞不清楚狀況。

原田同學一面說，一面操作智慧型手機。

「中島，這是怎麼回事……」

雖然人家說團體中有各式各樣的人，代表了該集團的健康程度。而像我這樣的人類存在，就地球全體人類的角度來看說不定也有那麼一點點意義……

中島說完後，便小跑步回到了他的同伴身旁。

「啊，你好。武藤學姐，好久不見了。是我，我是原田美和。不好意思，有件事想請教一下學姐喔～」

「哎呀，也許是有點像沒錯啦。不過拜託你體諒一下男生拼了命想要抓住這次機會的心情啦。拜託你！」

「原田同學，拜託你。絕對不會給對方帶來麻煩的。對原田同學和原田同學的學姐也一樣。」

雖然是同班同學，但和他們關係相當疏遠。我待在房間，只會讓氣氛變得讓彼此都不自在吧。

「這樣啊。」

「真的假的。好耶，有機會了，瞬！」

「之後我會再聯絡你，把你的信箱告訴我。但是千萬注意，絕不可以給那個女生帶來麻煩喔。絕對喔。」

只是，我不怎麼想和別人共享。基本態度是「我不會給任何人造成麻煩，所以請別來管我」。簡單說就是個性太過內向吧。

啊啊，感覺真舒服。

雖然我是這麼想的。

原來有那種網站啊。人的興趣還真是多采多姿啊。

這時，中島瞥了我一眼。

原田同學的表情突然亮了起來，紅着臉在中島耳邊悄聲講了幾句話。

三

鬆了一口氣。

在籃球隊上活躍的中島在校內小有名氣。不過認識我的人，放眼全年級在其他班級上應該沒幾個吧。

傍晚時，我們抵達了飯店。有些學生立刻前往大澡堂泡澡，也有人開始在飯店內探險，

「我不懂麻將……我會自己試着調查源氏山女子高中的消息。」

明明大家都說人類是社會性的動物，但偶爾也會出現像我這樣的人。比起置身於集團中，更喜歡一個人獨處，個性不擅長與他人交流。

對這份行動力我真的感到敬佩。這種個性的人一定每天都很快樂吧。

（要去哪裏纔好呢。要是回到房間，同班同學應該也在。）

也有這樣的日常生活啊。我這麼想着。

不過，原田同學正以狐疑的眼光看着我們。

「我用籃球隊的人脈找有沒有人認識源氏山的學生。於是女籃隊的隊員就找到了這位原田同學，介紹給我認識。哎呀，有嘗試還是有希望呢。」

在這裏能眺望京都的街景。民家與大樓的窗戶點起了一盞盞的燈光，令我感覺到人們生活的暖意，很美麗的夜景。

說的一點也沒錯，我也無從反駁。

我僵硬地點頭。

「是哦？還真巧。」

雖然中島的友人邀請他一起打麻將，不過他先把時間花在我身上。帶着我走到沒什麼人經過的樓梯間，介紹我與其他班級的女生見面。

二年一班的原田美和同學。身高頗高的美人，給人個性強勢的印象。

在沒半個人影的樓梯間，現在剩我孤身一人。

就算我消失也不會有人在意，不，應該根本不會注意到其實我不在吧。同時這也是我的希望。讓我一個人獨處。

從旁人的角度來看，肯定會這麼想吧。

「啊，我是，水、…水上。水上瞬。」

「那個……真的很謝謝你，中島。像這樣幫我這麼多。」

像這樣思考着與現實無關的事，恐怕就代表了我逃避現實的趨勢吧。

「這樣啊，謝啦。」

我背靠着水泥牆，緩緩地蹲下身子。

「別客氣啦。對了，這件事我不會跟別人講的，你放心吧。」

「是喔。有什麼發現要告訴我喔。我先走啦。」

「我們知道啦。對吧，瞬？」

門敞開着沒關。沒有半個人影。

原田同學掛斷了電話，用那纖細的指頭擺出了V字手勢。

「真的？既然這樣……那個，可以拜託你一件事嗎？」

「雖然名字不能告訴你，不過我們的朋友中，有個人正單戀着某位源氏山的女生。然後，正好源氏山現在也來到京都校外教學。」

「這個人活着到底有什麼樂趣呢？」

「不過，那位學姐會願意幫忙嗎？」

在這之後肯定會有場熱鬧的麻將大會吧。當然，老師們並不知情。

我再一次於口中反芻那學校的名稱。

還是別回房間了。找個能一個人獨處的地方吧。我這麼做了決定。

我並不是自以爲孤高，也並非嫉世憤俗。我並不討厭其他同學們，也從未覺得自己高人一等。反倒是對缺乏社會性的自己感到歉疚。

「沒什麼啦，我也只是覺得好玩而已，你別太在意。這在社團活動中滿常見的。想和比賽對象學校的經理人認識，或是想知道上次你們學校啦啦隊的女生的名字，諸如此類。只要知道名字之後，就可以安排聯誼。」

甚至有人馬上從行李中拿出麻將開始打了起來。

雖然我道謝時懷抱着真心的謝意，一說出口聽起來卻小聲又沒什麼誠意。不過中島似乎一點也不在意，展露笑容。

「嗯～打通電話給學姐，也許會告訴我不少事啦，不過……」

「她說OK喔。她會盡量調查，有什麼發現會再聯絡我。」

面對我的問題，原田同學開朗地回答。

「原田同學剛纔拜託你什麼？」

拋下這句話，中島用他那雙長腿輕快地沿着樓梯往上跑。

果然還是一個人比較輕鬆。緊繃的身體逐漸放鬆。

不能只讓中島一個人低頭拜託。這是我個人的問題。

鎌倉是位於神奈川的古都，歷史上發生過幾起重要事件——我對鎌倉就只有像這樣粗略的知識。

在九歲失去了雙親之後，我輾轉走過許多親戚的家庭。儘可能避免給不熟識的人們造成麻煩，一直生活至今。

「想和男子籃球隊的佐倉學長認識，要我幫忙製造機會。就這樣。」

「源氏山女子高中。」

「接下來我要去打麻將了。你也要來嗎？」

「喔喔，常常在公佈欄看到你的名字。考試的時候，好像常常出現在上面的排名。」

「你是二班的中島對吧。還有，你是……」

「當然我們也不會只求不給。只要有我們能幫上忙的事，你儘管開口。」

「所以啦，想說趁這個機會看能不能交個朋友。要是能知道源氏山住在哪間飯店，或是明天的行程之類的，那位朋友也會很開心的。簡單說就是這樣，對吧，瞬。」

「哦……」

在原田同學講電話時，我和中島在旁竊竊私語。

「這點不用擔心。學姐她最喜歡插手協助人家的戀愛問題了，這種提議她一定會有興趣的。」

「源氏山女中？嗯，我國中時候的學姐現在在那邊喔。」

這種類型的學生，大概每間學校或多或少都有。每幾十個人之中就會有一個像我這種個性的人，不曉得算不算一種自然的定律呢。

「是啊。那個……謝了。」

「嗯，嗯。一定不會的。」

實際上沒有去過。東京巨蛋或晴空塔或上野動物園都沒去過了，怎麼可能特地跑去鎌倉觀光（我想那種地方應該是給有同伴一起去的人吧）。

和中島交換過電子郵件信箱後，原田同學回到了自己的房間。

——有時，我會覺得很不可思議。

「總而言之，光是曉得學校不太遠就已經算是有收穫了吧。」

不過，其實我也有自己的感情生活，也有自己感興趣或關心的事物。比方說，與「繭子」之間的單向心電感應。

別說是和同學們遊玩，平時甚至少有對話。不說話又沒表情，看上去內在肯定空無一物吧。彷彿什麼也沒思考，什麼感覺也沒有。

「這點小事很簡單。回到東京之後，我會幫你想點辦法。」

不過，其實我並非特別熱心向學。只是因爲我沒有其他長處，至少得認真唸書好讓伯父伯母放心。

我也聽說過三年級的佐倉學長。籃球隊的先發球員，在女同學間很有人氣。原來如此，原田同學是佐倉學長的粉絲嗎。

「啊，嗯。就是這樣。」

這次我總算好好地道謝了。中島拍了拍我的肩膀。

目前照顧我的伯父伯母夫妻，當時也因爲突然有個沒見過的小孩出現在家中而深感困惑。當我開口說「我想在外頭一個人生活」時，看起來反倒像是鬆了口氣。我很感謝伯父伯母願意順從我的任性。

「嗯～……可是，這樣不是有點像跟蹤狂嗎？」

（就這樣待到晚餐時間吧）

「傳聞中的中島和水上想問源氏山女中的事，又是爲什麼？」

「真的？太好了！那我現在就打電話給學姐。」

從九歲到現在雖然有過許多事，不過我一直在提點自己，不要認爲自己很可憐。因爲肯定有許多人處境比我還要艱困，卻仍然與旁人建立起圓滑優良的人際關係。

簡單說，問題在於至今爲止我與其他人相處時鮮少有獲得喜悅的經驗。

所以纔會無法感受到積極與他人親近的意欲吧。

只是，那個不知確切身分，甚至不知道是現實還是妄想的「繭子」另當別論。

亮晃晃的明月掛在京都的夜空中。

沐浴在微風之中，我終於感覺到幾分來到異地旅行的心情。

（對了。我自己也得調查源氏山女子高中才行……）

我拿出智慧型手機。伯母說緊急時連絡會用上，要我隨身帶着。不過我幾乎沒在使用就是了。

用網路搜尋之後，知道了幾件事。

源氏山女子學院高中是頗有歷史的名校，成績也相當好。和中島說的一樣。

老實說，和我就讀的高中差距還滿大的。無論是成績上或是地位上。

現在她們來到京都的名目並非校外教學，而是「研修旅行」。真正的校外教學會在秋天到國外旅行。真不愧是私立名校。

我試着以「源氏山女子學院高中繭子」當關鍵字進行搜尋，發現過去在源氏山的足球隊或壘球隊大展身手的隊員中有過名叫「麻由子」和「真由子」（注1：繭子（mayuko）的日文發音與麻由子、真由子相同。）的學生。不過，這應該不是她吧。

（不過，要是那個蝴蝶髮夾的女生名字真的叫「繭子」，那時……）

那時，我又該如何是好？

和她見面，率直而明確地跟她表明心電感應的事嗎？

「嗨！聽我說，其實你和我之間從很久以前就有心電感應彼此聯繫喔。像這樣能彼此見面也是種緣分，要不要大家交個朋友？」

……要是說出這種話，人家絕對會以爲我有病。

她絕對不可能相信，況且就算相信了，也只會讓她更加驚恐吧。

自己的私生活在不知不覺間被陌生人看個精光，怎麼想都覺得毛骨悚然。也許她會因爲自己的隱私權受到侵害而生氣吧。

源氏山女子高中的學生們，肯定也同樣在京都的某處投宿吧。

就這麼睡着之後，要是再度夢見那個夢，也許會再也無法離開夢境也說不定。也許就再也不會醒來也說不定。我不由得會這麼想。

在這個世界上的某處，「繭子」肯定存在。

想些更開心的事吧。然後趕緊恢復精神。明天要去奈良。我好期待興福寺的阿修羅像，還有喂煎餅給奈良公園的鹿。

呼喚聲被吸入漆黑的夜色中，並未傳遞給「繭子」或任何人。

這種時候，我總是非常不安。像是在陌生的城鎮迷路一樣。

在占星學上，生於同年同月同日的兩個人，彼此的關係近似於雙胞胎或者分身，擁有相近的容貌、性格、興趣嗜好，同時也會走在近乎相同的命運上。

不過，她會覺得這個人很噁心的可能性非常高。不，百分之百會這樣想吧。

不過，沒有任何迴音。

這種想法或許無論是誰都曾經有過吧。幻想着「在世上某處，或許有着自己不認識的，未曾謀面的兄弟姊妹」。

也許大哥說得對。大家只是沒說出口罷了，心裏也許懷抱着同樣的不安和疑惑。

「繭子」是個溫柔的女孩，所以我應該不會馬上就挨一巴掌吧。

「不過，只有我一個人脫隊行動，要是被發現了，中島你們也會被老師罵吧。」

沉靜的夜幕已經籠罩了京都的市街。

晚餐在飯店的大餐廳，以班級爲單位分配桌次座位。

雖然用語言不太能表達，但是以心傳心，像是彼此之間有心電感應一樣，能夠理解我的心情的某個人。

不，不可能的。昨天拍的照片現在仍留存在手機中。「繭子」肯定存在，絕對不是妄想。

「剛纔那個原田發簡訊給我了。說源氏山的行程已經查到了。明天好像要去銀閣寺和南禪寺，還有哲學之道。」

不過，既然單向心電感應確實發生在我身上，對我來說，這種想法就不只是單純的幻想。

和男性交往的經驗自然也是零。至今爲止可以稱得上相處得來的異性，就只有親戚的哥哥而已。

有時候，我會看見正常來說看不見的影像，聽見不應該聽見的聲音。

我現在，肯定算得上非常幸福。

背倚着水泥牆，我抬頭仰望天空。

「哲學之道啊……」

也許我正在做的事相當異常也說不定。居然爲了尋找不知是現實還是妄想的「繭子」，追逐其他學校女生的行蹤。

在我連忙確認時，源氏山的隊伍已經從我身旁走過。

四

昨天在清水寺見到的，難道是幻影嗎。

況且，要是繼續煩惱下去，感覺身體狀況變得會比現在更差。

爲了明天，現在我要好好休息，讓體力恢復纔行。

如果真有這個人，那一定是和我差不多同年紀的女生吧。

關於江隅隕石以及「S」的備忘錄（摘要）其一

小組內的其他學生們也笑着目送我離開。我沒辦法告訴他們，自己是去見其他學校的女生，於是編了個藉口——「我去見因爲一些複雜的原因，小時候分開後就沒機會再見面的親戚。」

前些日子，我試着對大哥稍稍透漏了自己的不安，大哥笑着這麼說：「別太在意，在你這種年紀，無論誰都會有這類想法。」果然大哥也無法瞭解。

沒有，沒有，沒有……

單向心電感應是條單行道，我只能單方面接收而已。我的聲音從未傳遞給「繭子」。儘管如此，我仍然試着在心底呼喚不久前在清水寺邂逅的女孩。

隔天，脫離了老師與其他學生的視線範圍後，我和中島他們分開行動。

和男性老師交談時也異樣緊張，在路上與身穿制服的男高中生擦身而過都會不由得有所提防。對於男性歌手或藝人好像也沒什麼興趣。

就這方面的意義而言，不會與男性碰面的女子宿舍，對「繭子」而言也許是個能讓身心放鬆的場所吧。

因爲發生在夢中，也許是理所當然的事吧。不過，像現在這樣一個人躺在陌生城鎮的飯店裏，總覺得有點害怕而不由得胡思亂想。

深藍制服的學生們接連走過。少女們專注於談天說笑，似乎沒有任何人注意到我。

別再老是想些灰暗的事了。

集中精神不放過任何一張臉。不對，不是她，也不是她。

我下定決心拔腿追趕。以小跑步緩緩追過源氏山的隊伍，同時儘量若無其事地打量每個人的長相。

日記　一

總而言之，我希望至少能確定她的名字是否叫「繭子」。有辦法從隨身物品上的名字或與同學之間的對話找出端倪嗎。

（如果那位蝴蝶髮夾的女生真的是「繭子」，她一定很期待能來到哲學之路上漫步吧。因爲「繭子」喜歡小說和文學之類的。）

（說不定我和「繭子」是失散多年的雙胞胎兄妹。所以彼此之間纔會有心電感應，個性也有點相似。）

《「繭子」同學，「繭子」同學，你聽得見我的聲音嗎？》

我在水道旁一直等待。我不曉得源氏山的學生會在何時，從哪個方向走來。不過，我打算一直等到傍晚爲止。

（不過，就像原田同學之前說的，這種事真的和跟蹤狂沒有兩樣啊。）

雙胞胎之間產生心電感應，或者一人受傷時另一人也會相同的部位感到痛楚，這類例子在許多書上都曾經提到。

然而，我還是覺得，自己的存在有一小部份，好像屬於某個不同的世界。於是我的眼睛，彷彿會看見不屬於現實的景象……看見不想看見的事物。我有這種感覺。

「沒問題啊，加油喔。祝你武運昌隆啊。」

像這樣，浮現在腦海中的都是負面的念頭，我想這一定是心情低落的證據吧。

班上的大家和宿舍的學姐人都很好，也特別照顧身體不太健康的我。

難得來研修旅行，我卻發燒而不得不一個人躺在飯店裏。運氣真是太差了。我明明一直很期待，想親眼看看哲學之道是個什麼樣的地方。

這是怎麼一回事。

只留下我呆站在發出幽靜流水聲的水道旁。

……比方說，在占星學上有個概念名叫「占星學的雙胞胎」。

這種地方大概也和我有幾分相像吧。我也像現在這樣，在校外教學時仍然覺得獨自一人比較輕鬆。

別再想那件事了。一想到或許會被人看見，就連日記都無法提筆。那件事是絕對不能告訴任何人的祕密。

然而比我想像中的還要更早，三十分鐘不到，源氏山的學生已經抵達了。從左手邊，南禪寺的方向走了過來。

在這世界上的某處，是否存在着能夠明白這份不安的人呢。

我停下腳步不知如何是好時，源氏山的學生們已經走遠了。

*

就和一直以來的每一天相同。

《我是水上瞬。剛纔在清水寺見到了你。如果你聽見的話，請回答我。》

目標是哲學之道。一般遊客應該也很多，就算我逗留在路邊應該也不會啓人疑竇吧。

「正好我們明天是自由活動，只要你願意就能去找她喔。早上那個女生。」

附近沒有地方能藏身。我連忙坐在一旁的長椅上。

雖然現在還是早上，但已經有許多觀光客和各校校外教學的學生走在小徑上了。

那是一條沿着水道，鋪設着石磚的美麗小徑。印象中好像是過去有位著名的哲學家，時常在這條小徑上一面漫步一面沉思，因而如此命名。

夜空晴朗無雲。美麗的羣星閃爍眨眼。

但是，我這種狀況，應該還是比較特別……

由於從小學到國中，班上都有個性粗暴的男生在。「男生很恐怖」的感想似乎已經深深植入「繭子」的心底了。

昨天在清水寺與她在一起的學生們出現了，今天也同樣開心地交談着。

我也曾經這麼想像——

（怎麼回事？她到哪兒去了……？）

占星學的雙胞胎意指兩個同年同月同日出生的人。

（況且，「繭子」不怎麼喜歡親近男生。）

「別在乎這種小事。難得都查到了，這個機會不好好把握太可惜了吧。」

（蝴蝶髮夾的女生在哪呢？）

（也許在不知不覺間，我的精神已經幾乎要生病了吧……）

我坐在靠牆邊的角落，有時中島向我搭話，我便隨口敷衍，就這麼度過了晚餐時間。與衆人一同用餐總讓我疲憊。

我儘可能檢視一張又一張的臉孔，凝視着接連走過的學生們。

的確，要是坐視機會流逝，對特地協助我的中島和原田同學不好意思。

不行，還是找不到。

當然，這說法缺乏科學上的根據，但如果實際上可能的話，本觀察對象「S」與生俱來的能力，以及與江隅隕石有關的事例，也許可說是與之相符。

「既然這樣，明天我一個人脫隊行動，可以嗎？」

絕對不可能是男性。況且我也不懂得和男生相處。

回到房間的路上，我和中島兩個人再度移動到樓梯間。

在思索煩惱的同時，我搭乘計程車來到了哲學之道。