二章 日常的紙堆

1 ☂

蹺課對我來說是家常便飯。

在我如此主張的某個平日午後。

在這個大部分學生或社會人認真上課或上班的時間，我卻一手拿着便宜的罐裝飲料（而且還是從販賣機裏偷來的。我真壞。），一副懶散的模樣，漫無目的地浪費時間。

我也不是那麼有幹勁地在刻意使壞。

好比什麼對社會的叛逆精神，對權力的抵抗，或是什麼了不起的政治主張，我一概沒有。

所以如果有人問我「爲什麼要這麼做？」，我也只能給出「不爲什麼」的答案。

我只是胡亂發泄罷了。我現在在反省了。我亂說的，我一點都沒反省的意思。

可是隻要做過一次，第二次的門檻自然就會變低。持續一段時間之後，就根本不記得有過門檻這種東西了。

我就這樣在不知不覺間變成了染上蹺課習慣的不良少女。對，就是我。大家好，我是不良少女冬香。總之就是這麼一回事。

不過我並不認爲自己做了什麼天大的壞事……感覺這種說法聽起來似乎有點像被捕也絲毫沒有悔意的罪犯，但這不是重點。

我想善惡的基準，肯定不是在法條上「這邊這樣就是這樣！」有絕對的標準，而是根據不同狀況的集團意識來決定。

在學校有學校的。在家裏有家裏的。

只要社羣稍有不同，善惡是很容易就被顛覆的東西。不過那種一旦從局外望去便會讓人覺得荒唐的東西，其實還意外容易有人執着。

如此這般，說遲到或蹺課是壤事的基準，在學校裏會被人認爲是理所當然；但一旦離開校園再回頭去看，就會覺得根本沒什麼。

在學校外頭也沒有人會審判我蹺課的行爲，這個事實甚至讓我感到有些意外。

所以說，大多數的事都只是心態問題。什麼善惡、真假之類的東西，是流動的、可變的、多面的。

雖然我講得頭頭是道，不過身爲我蹺課朋友的蕾妮，似乎跟我有完全相反的想法。

蕾妮總是認爲這座城市是假的，想要尋找她認爲的真實。

我們一起玩的找真貨遊戲，雖然她看起來是配合我，維持着半開玩笑的態度，但我認爲她心底肯定還是認真地想找到某個真實的東西。

可是，正因爲這樣，我不管過多久都還是被人排斥的人。

在她心中，無可動搖地認定真實是善，虛假是惡。講白了，蕾妮實在太頑固了。感覺她就是個連在心裏都緊繃神經，讓自己喘不過氣，活得難過的人。

在金髮與褐發的人當中，我的黑髮格外醒目。

看到那樣的縫隙逐漸增加，感覺累積到現在的一切，可能在某天就會因爲那些縫隙而徹底崩塌。我心中開始產生這樣的擔憂。

也許就是這樣，我纔會被蕾妮吸引。

我希望自己能待在某人身邊。

原本在一般區，移民就是被厭惡的對象。

可是，那也是沒有辦法的事。因爲在這座地下都市，我是被排擠的人，過去我從未有過安身之處的關係……我在內心試着做出這不知是說給誰聽的辯解。

說起來也沒什麼。就是在我懷念的故鄉，跟我共渡童年的那些朋友，到頭來在乎的也不是我這個人，而是同樣身爲移民的同伴意識罷了。

如果繼續在皺紙上頭堆疊跟以往相同的日常，是可以掩蓋過去，不過有時想到，從側面一看，就會在皺紙那裏看到絕對沒法填補的縫隙。

跟一般區相比，移民區的生活要拮据得多。正因如此，大家纔會格外團結。

可是在她視線彼端，並沒有什麼固定的東西。

我不會再抱什麼期待。也不會多做追求。維持現狀。這就是我心中的基準。

可是願意傾聽我說話的蕾妮，露出了遠比我還要痛心的表情。

瞭解到這個事實後，我曾試着返回移民區。

回想起來，當時的我們真是年輕。我亂說的，現在也一樣年輕。好吧，那個時候我確實是有些得意忘形了。雖然蕾妮也一樣，不過一定要說的話，我失控得比較厲害。

因爲她沒有撐傘，那副落湯雞的模樣看起來格外無助，或許是這樣才讓我產生了些許的親近感。

這傢伙是怎樣？我立刻湧現這種想法。拜託，妳自己也一樣吧？當我把這件事說破，沒想到她竟然支支吾吾地做出自己平常很認真的辯解。

可是我們家族的人卻沒有那麼做。父親總是用他所說的「正當權利」與原住民對抗，在我還小的時候，也認爲父親那樣說是對的。

可是她那種笨拙卻莫名讓我感到憐愛，我也相當喜歡跟蕾妮在一起的時間。我們在一起也沒有特別想做什麼事。那只是一段沒有內容，無比膚淺，用蕾妮的想法來說，肯定只是一段虛假的時間。

──要是真這麼順利就好了。

於是我試着去回想那種皺紙是從什麼時候開始出現的，結果發現大概是我跟蕾妮認識大約經過一個月之後，我們蹺課頻率到達全盛期的時候。

當時還年幼無知的我，根本沒法想像接下來等待我的會是何種生活。我當時也不明白過去跟我們關係很好的鄰居，爲什麼在得知我們要離開移民區後，就幾乎不再跟我們往來。

「妳是回來笑我們的嗎？」

我會興起理會她的念頭，起初就只是一時興起。

就結果來說，我的期待徹底落空了。

就算只是像紙片般淺薄的日常，不斷累積也會有一定的厚度，就算不到無可動搖，也會有一定的份量。

就像是被我爺爺一直當成寶貝，但現在已經沒有人在用的紙本書一樣。

2 ☂

蕾妮總是帶着令人感覺刺痛的眼神。

雖然有各式各樣的歷史背景，不過移民區這個地方，簡單地說，就是這個都市把厭惡對象都集中過去的區域。不對，可能反了。因爲是出生在那個地區，所以才被人厭惡。

在我們移住的一般區，等待我們的，是明確的拒絕。從我們剛離開移民區不久，我們便痛切感受到自己身爲移民的現實。

巧合的是，我覺得這種想法與這座地下都市的性質十分相似。

忘記是在什麼時候，想知道她在尋找什麼的我決定提出疑問，而蕾妮則給了我「我想知道是真是假」的答案。當時她看起來就像想用眼神把從天橋看到的景色燒燬，而我也被她那股感情的熱度震懾。

所以我纔會產生那種彷彿心靈被填滿的奇妙感情。

就像是焦躁之火在眼窩裏熊熊燃燒的眼神。她會用那種眼神瞪着某處。

這是模範生的叛逆嗎？我是這麼想的。確實，跟我這樣厚着臉皮蹺課的人相比，蕾妮看來是顯得頗爲心虛。

從這時開始，我所認知的日常便不再只是維持現狀，而是一段令我感到美好的時間。

過去對我來說是溫暖社羣的移民區，已經沒有我的容身之處。

這個想法讓我徹底卸下表明處境的恐懼，我乾脆地用彷彿事不關己的語氣，對她說出我的過去。

蕾妮在我想敷衍答覆的時候靠了過來，她注視我雙眼的眼神當中，帶有我這輩子從未見過的真摯。那是一種彷彿只是與她四目相對，整顆心就被溫暖包覆的感覺。

我只是笑了一下就戰戰兢兢朝我走近的蕾妮，那渾身溼透的模樣看來有些滑稽，然而她的表情卻依然像是班長一樣，超級正經地問我：「妳爲什麼要蹺課？」，讓我忍不住失笑。

給她一點藉口好了。我突然湧現這種念頭。因爲認真的她要擺脫認真的束縛，肯定不容易。所以我決定用偷來的飲料，跟她建立起即席的共犯關係。

話雖這麼說，我自己也清楚那是藉口。

那是我開始到一般區學校上學的事。在午餐時間出現了黑色的害蟲，雖然老師很快就把害蟲除去，但卻有人開始大喊：「害蟲還在喔！」一開始還有些發楞的其他同學，也很快理解了那句話的意思，轉頭看我，接着交頭接耳，並露出令人厭惡的笑容。當我察覺到大家眼神中的想法，我感覺自己整個人一口氣涼了下去。其實也沒什麼，就是大家拿黑色害蟲來開我黑髮的玩笑，取笑我罷了。

因爲她還在與我已經放棄並接受的現狀──與這座城市對抗。

經歷過這些事，我從小學畢業開始，就已經放棄跟其他人往來。

因爲無論是那裏還是這裏，無論是被人貼上無聊標籤，還是被人排擠，我都已經膩了。

因爲我並不討厭跟她在一起。正確地說，我不知從什麼時候起，就開始期待與她見面。

那種紙堆般的日常。紙堆般的真實。

可是在我差不多十一歲的時候，原本只是能夠領取微薄收入的研究員父親，奇蹟般地被地下都市中堪稱權威的研究區研究機關招攬。於是我們家族便跟着立刻點頭答應的父親，搬離我們從小居住的移民區，來到一般區生活。

可是蕾妮並沒有那麼做。

我對那樣的日常頗爲滿足。我甚至希望這樣的時間能再多持續一陣子。

無論是一般區還是移民區──在這個地下都市裏，已經沒有會接納我的地方了。

移民區雖然是個被人厭惡，被趕到都市外緣的地方，不過裏頭的人也因此更加圑結。移民之間會互相照顧，鄰居之間有着強烈的互助意識，而我從小也是在那樣的環境中長大到一定年紀。

嗯，被排擠的人。這是我最熟悉的身份。

外表與其他人有明顯差異，或許也是其中一個原因。

好吧，現實這種東西，就是不會盡如人意的。至少我所知道的現實都是這樣。

過去跟我一起嬉鬧談笑的朋友，他們全都用同樣的陰沉眼神看着我，這麼說道：

在一般區遭到疏遠，感到疲憊的我，認爲如果是以前的朋友，一定會接納我。我抱着這樣的樂觀期待回到小時候經常玩耍的街道，尋找自己熟悉的面孔。

我跟原住民不一樣，甚至連人都不是。面對那樣想的人，不管我怎樣生氣都沒用。我們不可能互相理解的。

＊

就是我們幾乎每天都一起溜出學校，去偷巷子裏的罐裝飲料，在這座虛假城鎮到處尋找真實的青澀時期。

我也希望自己身邊有其他人。

結果她之後便經常到我待的這條巷子。而我也如自己所說，歡迎她的到來。

我小時候認爲無比堅定的聯繫，說也奇怪，其實就是在我從移民區搬往一般區的瞬間就斷掉的脆弱玩意。

可是，最近我覺得，在紙堆裏混進了一些讓我感到異常的感覺。

她說自己討厭虛假，想尋找真實的模樣，看在我這個早已放棄那類主張的人眼裏，顯得極度耀眼。

可是之後回想起來，我有時認爲，得到藉口的人可能是我。

我跟蕾妮不一樣，我偶爾會認爲，屬於我們的真實，並不是那樣認定的東西。

對於我──我感受到的痛苦，她並沒有拒絕或疏遠，而是願意與我分擔。一直遭到排擠的我，她願意在身邊爲我留下一個能容納我一切的位置。

我感覺自己終於找到了那個人。

而當我茫然地浮現這個想法，便感覺自己身上似乎開了個洞，所有抗拒的氣力彷彿也從那個洞泄了出去。就像是破了洞的氣球一樣。

天真而且無知的我，只是相信父親說的「我們將來可以過更好的生活了！」，就這樣抱着幼稚的興奮離開移民區。從此我們一家人便過着幸福快樂的日子。

對他們來說，我已經不再是移民區的人。我是個選擇了到一般區過舒適生活，拋棄移民區的叛徒。

因爲對原住民（我總是在心裏這樣稱呼出生在一般區的那些傢伙。因爲聽起來有拓荒感，所以我挺喜歡這個稱呼）來說，我們就應該是要一直帶着一臉愧疚的模樣，看其他原住民臉色過活的人。

無論是非難還是中傷，只要全部視而不見，我就能過相對安穩的生活。我也沒有再試着回去移民區了。

我並沒有特別隱瞞那種事。我只是覺得如果蕾妮不知道，我刻意說出來也挺奇怪的。「我們全家是移民區出身，我在學校被人當成蟑螂看待喔！」這種話，就算聽到的人換成是我，也只會給出「喔，是喔」的感想。要拿來當話題聊，未免也沉重了點。

在我茫然從移民區返回一般區新家的路上，我便領悟了一個道理。

被那個因自己口中的假雨給淋成落湯雞的小小陌生人。

那種感覺就像日常的紙堆雖然仍是一張一張持續累積，但偶爾會混入弄溼之後又幹掉，變得皺巴巴的紙張。就是那樣的異常感覺。

肯定是因爲我第一次交到能稱爲朋友的對象──那個讓我能理所當然站在對方身邊，像是所謂的安身之處的地方，實在令我難以剋制自己的興奮。我可以放開顧慮展現喜悅。在這個地下都市總算發現的安身之地。最後的樂園。所以我得意忘形了。

這樣也好。我是這麼想的。

我們家族在這座地下都市當中，是從小在被稱爲移民區的地方長大。

因爲她願意與我分擔痛苦。

可是就算我這麼想，也無法否認這麼做有些無聊。

面對拿我移民身份（也只是祖先是移民，我們自己是從出生就一直跟其他人一樣在相同的地下都市生活，這樣還用「移民」稱呼我們，不是有點怪嗎？我是這麼想的。）說三道四的那些人，我也總是會回嘴，如果打起來，我也會貫徹寧死不從的態度。我是對的，有錯的是跑來對我說三道四的那些傢伙。我當時是這麼想的。

多半就是在那個時候，我這種想法變成了確信。就是在蕾妮發現我被人厭惡、被人排斥的那個時候。在午休時間的屋頂上，蕾妮用嚴肅表情問我那件事的那一天。

無法在地上生活的人所打造的延命裝置。沒有對未來的展望，只求能維持安穩生活的城市。

啊，這個人願意看我。我瞬間閃過這個感想。蕾妮不在乎我是不是移民，我是不是有罕見的黑髮或黑眼，願意看我這個人。

當時還是孩子的我，一開始完全不懂這句話的意思。可是在多次承受那沉重且帶有敵意的視線後，我再怎麼不願意都會懂。

因爲只有蕾妮，只有蕾妮的身邊，是我的安身之處。

雖然我總是獨處，但我並不是自己想要獨處的。

看在原住民眼裏，我一定很像害蟲吧。也許他們就是覺得我們是擅自侵入他們生活，而且之後還會不斷繁殖的生物。

我在這麼做的時候，並非絲毫沒有痛苦。

在我內心的某個角落一直都在懷疑，蕾妮要是知道我身處的立場，說不定就會離我而去。

這讓我開始想要與蕾妮一起看到映照在她眼中的景色。

或許就是因爲這個想法，讓我提議「去找屬於我們的真實」。

在過去的我死心接受的現狀彼端，如果跟蕾妮在一起，說不定就能找到什麼。我是這麼想的。

而在這個時候，我才總算察覺到一個事實。

無論是放棄還是接受，全部都只是裝出來的。因爲那樣才能讓自己不受到傷害。就像蕾妮會戴上虛僞的面具，而我會假裝自己漠不關心。

在走廊上會被人避開，還是在教室總是被孤立，班上的聯絡事項只有我一個人沒被通知到，全部都是因爲如果我正視那些東西，會讓我無法承受。

那種東西，我也只能裝作沒看見。

因爲擺出一臉不在乎的表情，假裝自己不痛不癢，是我唯一的抗戰手段。

我並沒有將這個想法告訴蕾妮。

我想自己多半是害怕。害怕我這個總是裝模作樣，說話彷彿天下無大事的不良少女，被她看出其實只是一個害怕受傷，只是一味逃避的膽小鬼。

我不希望讓她幻滅。所以就算在我察覺自己真正的樣貌之後，還是一直扮演「不良少女冬香」的虛像，避免讓形象破滅。

就算我知道這對只有在我面前會取下虛假面具的蕾妮來說並不誠實，但我還是持續掩飾自己懦弱、渺小的真正樣貌。

這多半已經算是說謊了。

可是我內心某處卻有一個想法。

其實就算不是我，對蕾妮可能也沒有差別。

對想脫下自己認真面具的蕾妮來說，只是正巧遇到的是我，而我正巧也推了她一把而已。

所以，只要有人完成相同的工作，在她身邊的人就算不是我──大概是誰都沒差。我是這麼想的。

蕾妮所找到的價值，可能並不是我這個人，而只是一個契機──「不良少女冬香」可能只是一個記號般的存在。

蕾妮自己並沒有那麼說過。可是當我莫名湧現這個想法，那個想法在我心中已然變得跟現實一樣地沉重。

所以，雖然我覺得自己與蕾妮共渡的時間相當美好，但同時也帶有恐懼。

如果只是普通的同學，我或許還能不去理會他們。但真正棘手的是，在那羣人當中也包含蕾妮的身影。所以我只好努力不讓對方看見。

我這種沒說出實話的做法，或許很卑鄙吧。

＊

我一直擔心自己的謊言可能會在哪天被她識破。

蕾妮肯定會以爲我也有認真在學校上課，所以我這麼做，對蕾妮來說或許是難以容忍的謊言。討厭虛假的蕾妮肯定也討厭謊言。可是我並不討厭那些東西。這大概就是差別吧，嗯，我們果然不一樣。我深深體認到了這件事。

會跟外人混在一起，那對我們來說，那個人也是外人了。

我在選修課會碰到那個人耶，怎麼辦？

沒錯，我很怕遇到蕾妮跟我以外的別人在一起。

和我要跟蕾妮一起尋找的「我們的真實」，會是不同的東西嗎？

然而當我在壞話當中發現自己以外的名字時，我實在沒法再忽視下去。我開始留意之前只是被我當成耳邊風的對話。

「蟑螂凪。」

別理她就是了。

但現實卻不容許我們這麼做。

而我在這段時間，其實心裏很希望能一直跟蕾妮在一起。跟蕾妮爭辯一些無聊的事，兩人一起去尋找可能根本就不存在的真實。

不對，說是說謊好像也不太對……這算說謊嗎？我不知道。

砰！教室內響起有東西重擊桌子的聲響。

那是一張被人粗暴踢開，被踢歪出去的桌子──那是我的桌子。而那腳趾陣陣疼痛的感覺，也是來自我的腳。也就是說……

我只要別再把蕾妮拖進我的日常裏就好了。

「……我不小心情緒化了。我在反省了。」

會掉出來的飲料，大多都是天然果汁風味百分百的廉價熒光色。

我邊想邊閒晃了一會，不知不覺之間來到了這座城市最大的購物中心。

我明明很想跟她在一起，但卻又不希望她更加靠近。這兩種完全相反的心願，彷彿要將我整個人撕成兩半。

喔，真辛辣。

不知道答案的我，究竟又該走向哪裏呢？

是從認識蕾妮開始吧。認識她之後，我就經常會去想這些就算想也沒用的東西。

總而言之，最近我一邊拒絕蕾妮蹺課的提議，但之後還是自己一個人溜出學校。

我認爲就是那樣的顧慮，讓我決定對她說謊。

只是回去過那感覺有點無聊的日常罷了。

……明明就只是那樣，但爲何我胸口內側會感到刺痛呢？

日常紙堆中的皺紙，起初我並沒有放在心上。感覺就只是身邊的人，好像有比平常多說了一些我的壞話而已。所以我一開始並沒有特別在意。

除了誇張的人潮讓我難以適應之外，最重要的還是我在裏頭看到一羣同校同學。多虧我們彼此還有一段距離，而且我還有自己尚未被她們看到的自信。

我希望我們能一起找遍所有地方，甚至跑出這座地下都市，跑到其他遙遠的未知城市。

因爲我們不可能輕易離開這座城市。

我思考了一下理由，最後認爲應該是因爲扯到了蕾妮的關係。

「妳是不是也被導師找去訓話了？」

我不願面對我身邊只有蕾妮，但蕾妮身邊就算沒有我，也可以有別人的狀況。

總而言之，我滿意的現狀正在逐漸瓦解，這一點是確定的。

因爲那會讓我受到打擊。

午休之際，蕾妮在屋頂上問我這個問題時，我還以爲是我擔心蕾妮這件事被她看穿了，所以我頗爲緊張。我的表情有那麼藏不住想法嗎？

從結論來說，我立刻就後悔了。

可是就算見到她，我也沒法坦承自己心中的想法，真要說起來，我似乎又不太想見她。

我自認自己並沒有太多奢求。

這件事我不管怎麼想都給不出答案，不過我會給不出答案，說起來可能就是一種答案。

我開始在自己與蕾妮共渡的日常縫隙間感覺到異樣。

儘管這明明是我早就知道的事實，但不知爲何，我就是不知該用什麼樣的表情去面對。我感覺自己如果稍不留神，眼睛跟嘴角就會忍不住扭曲，所以我只好裝作若無其事地將頭別開。

「冬香，妳最近有什麼狀況嗎？」

我只是希望身邊有蕾妮在，我們能一起笑着做傻事，那樣我就很滿足了。

因爲我是不良少女。可是要說蕾妮是否跟我一樣，我就沒有多少自信了。不對，要是蕾妮被當成跟我一樣可就不好了。在我心中依舊會對她抱有這樣的顧慮。

就在我匆忙奪門而出的時候，聽到身後有人用我恰好能聽到的音量揹着我說壞話（其實壞話都是這樣）。

＊

可是蕾妮接下來的話語，讓我知道是我自己多心了。

我用手腕上的《VerB》確認時間，學校已經放學了。

在仔細聽過之後，我明白那是關於我跟蕾妮的壞話。

「她搞什麼鬼啊？真噁心！」

我原本認爲對我來說，現在置身的日常就是真實，我也只能接受。可是，如果未來沒法跟蕾妮在一起的生活變成日常，我真的可以同樣乾脆地接受嗎？我可以像是看破一切的說「就是這樣」嗎？

我走在灰色的午後街道上，到初次遇到蕾妮的巷子那裏去偷了飲料。

其實我瞞着蕾妮減少跟她一起蹺課的次數，雖然是因爲顧慮其他人的看法，不過想要讓其他人在背後少說一點我們的壤話，我這樣的決定似乎沒有多少效果。

我試着用開玩笑的態度說出這些話，可是教室內依舊一片死寂，承受不了壓力的我選擇脫逃。

「……啊～」

也許該說是我原本期望能再持續下去的日常，正逐漸在破壞蕾妮的日常吧。

雖然我聽到那些人說的壞話，但我卻不可思議地沒有先前那種彷彿有東西在我肚子裏沸騰的憤怒。

回去過身邊沒有蕾妮的日子。

那樣蕾妮就不會像我一樣被人排擠。我也不會再被無謂的憤怒擺佈。怎麼想都是好事。

沒錯，一個人。我只要像過去一樣自己一個人，那樣不就好了？

真不知道那傢伙在想什麼。

我在街上閒晃了一段時間後聞到溼氣，沒多久便開始下雨。

我邊喝着那味道不怎麼樣的飲料，邊在灰色的街道中間晃。

我到底想怎樣？我自己都搞不清楚了。肯定是出什麼問題了。無論是這座城市，還是我自己。

最近似乎有個人常跟被排斥的不良少女冬香•大凪在一起。而接着便有人提到蕾妮的名字。

儘管我很想將混亂的情緒強行捏出形狀，但到頭來都只能捏出莫名其妙的東西，我就這麼不斷重複這種不毛的行爲。

有時我會下意識望向自己身旁，然後纔想到蕾妮現在不在身邊，自己一個人對蕾妮的不在感到空虛。

就是在這個時候。

對於別人說我壞話這種事，我老早就習慣了。面對那類壞話，我覺得自己已經把一輩子的氣都生過了，所以現在也不會再湧現出會讓我無法剋制的新鮮怒氣。

然而就算我在心中這樣開玩笑，但胸口的刺痛卻遲遲沒有消退。

這是蕾妮所說的假雨。可是我並沒有多麼討厭下雨。因爲只要在雨天撐起雨傘，我就會感覺自己孤單的感覺少了幾分。一把傘下一個人。這彷彿在告訴我，每個人本來都只是一個人。

「真是蟑螂。」

我好想見蕾妮。

可是在知道惡意是指向蕾妮的瞬間，我就破功了。用更白的說法，就是我爆氣了。爆氣年輕人，真可怕。還是先不開玩笑好了。

我還是一樣被人當成害蟲看待（不過這種事我早習慣了，所以沒差），而蕾妮感覺也受到牽連。雖然我並不清楚蕾妮現在身邊的實際狀況就是了。畢竟我聽到的，也都是別人口中的流言。

說來奇怪，或許正是因爲我們不擁有任何真實，所以纔會如此渴求。這簡直就像是某種哲學。

而在我爲這種事情磨耗時間的時候，我的日常似乎也像是逐漸遇到下坡般，一路下滑。

會不會被老師訓話，成績有沒有受到影響，那些事我一點都不在乎。

咦？爲什麼她要跟那種外人在一起？

在短暫陷入寂靜的教室內，我望向傳出聲音的方向。

在這座灰色的城市當中，除了蕾妮身邊，根本就沒有其他我想要去的地方。

該怎麼說呢？真不像我會做的事。我好不容易堅持維持現狀的，這樣我就走回以前那像是尖銳刀鋒的時代了。我自己早就沒有那種氣力了。現在的我只是個破掉的癱軟氣球而已。

所以我並沒有特別訂正蕾妮的誤解。並在這樣的狀況下，提出減少蹺課的提議。因爲我知道，如果蕾妮認爲我們都有被老師教訓，個性認真的蕾妮肯定會同意我的提案。

不管怎麼說，我認爲這算是一個正好能派上用場的藉口。讓蕾妮跟我保持距離的藉口。

儘管我決定順勢逃到校外，但我還是不忘回頭分析自己的行爲，並推敲自己當時湧現那種感情的理由。明明是自己的舉動，卻還得特地去想才能明白，說起來還挺怪的。不過只要是人，大概都差不多吧。

我們沒有能對抗現實的真實力量。

聽到「也」這個字，讓我清楚明白是因爲蕾妮有被老師叫去訓話，所以才認爲我應該也會遭遇類似狀況（實際上沒有老師會教訓我。因爲他們似乎都不太想跟我扯上關係）。

那到頭來，我的真實究竟又是什麼？

我感覺好痛、好痛，眼淚都快流出來了。我怎麼了？是因爲太久沒生氣，所以情緒失調嗎？心理的更年期？不對、不對，我可還是青春洋溢的高中女生。我試着這麼想。

之前我在街上徘徊，通常都會避免跑到人多的地方（因爲如果遇到其他同學，我們彼此心情都不會好），然而這次我卻覺得如果去一些平常不會去的地方，說不定可以讓自己遇到瓶頸的思考得到刺激，我就這樣像是喫錯藥似地，跟着湧入米白色建築的人潮進到購物中心內。

明明是我自己搞成這樣的，到底在空虛什麼？雖然我心裏會這麼想，但已經習慣身邊有人在的我，實在難以再像以前隻身一人時那樣，用平淡的心去接受這個事實。

莫非我連那種日常的微小幸福都不配擁有嗎？神啊，用不着對我這麼殘忍吧？我亂說的，其實我是無神論者（現在這種人也不稀奇）。

我不知道。我也找不到。我感覺不管怎麼找，甚至是越找反而會離答案越遠。

面對過去只認爲「就是這樣」的日常，我開始會從各種角度思考，產生「這樣想真的可以嗎？」的想法。

話說回來，今天我才拒絕了蕾妮一起蹺課的提議，如果又被她看到我自己一個人在這種地方，那可就不太妙了。我真是太粗心了。

看到她們從購物中心的電扶梯上樓，我連忙躲到柱子後頭。我接着便裝成暫時休息的顧客，坐在附近的板凳上。

在側眼確認蕾妮她們進到商店裏，從外面看不到身影之後，我嘆了口氣。唔～我到底在幹什麼啊？

明明是我自己疏遠人家的，但看到自己行動的結果，我卻又產生彷彿有塊石頭沉甸甸地落在胃底的感覺。

我心中湧現一股漆黑的情緒，將矛頭對準蕾妮身邊那幾個我不認識的同學。

別跟我搶她。

因爲我的安身之處，就只有那裏而已。

對妳們來說，那只是許多安身之處當中的一個吧？可是我就只有那裏而已。她對我來說是特別的。對一直被排擠的我來說，那是唯一願意接受我的地方。

我好想這樣喊叫。可是如果我那麼做，會給蕾妮製造困擾，所以我絕對不會那樣做。

就在我內心不停天人交戰之際，我的眼角餘光看到蕾妮的朋友走出店門，伸手指向我。啊，慘了。我錯過離開的時機了。既然這樣，我也只能裝傻等她們自己離開。快點走啦。

然而天不從人願，接着連蕾妮都從店裏走了出來，朝我這裏觀望。糟透了！

她們看着我不知說了什麼，但沒多久便開始移動。幸好。由於我們分別位在兩側的通道上，因此我沒法聽到她們說了什麼，但那也沒差。我唯一在意的是蕾妮會有什麼反應，不過光靠眼角餘光，我也沒法清楚看到她的表情。我就當成自己順利混過去好了。

她們離開到一定距離外以後，我這才轉頭正面去看蕾妮的背影。我感覺有那麼一瞬間，蕾妮似乎有轉頭回望，但人實在太多，讓我沒法斷定。只是一轉眼的功夫，她們便完全從我的視界中消失。

我要失去現在找到的這個容身之處，肯定就像她們消失在人羣中一樣乾脆。

一想到這裏，縱使我置身在人潮當中，仍深切體認到自己有多麼孤單。

大概也是因爲這個原因，我的雙腳自然地朝蕾妮她們剛纔所逛的商店走去。彷彿就像是要追尋蕾妮的足跡。

我獨自走在不久前蕾妮所在的商店內。然而這種行爲反而突顯出我的孤獨，連我自己都感到滑稽。

回去吧。就在我抱着這個想法，正要轉身離去的時候，我的眼睛被展示臺上的某個東西吸引。

吸引我的，是一個花朵造型的髮夾。雖然我想不起來那種花的名字，但那個與蕾妮所用的髮夾十分相似的商品，讓我駐足觀看了有幾十秒的時間。

我記得年輕女孩好像會跟自己要好的朋友穿戴一樣的飾品。

可是要坦率說出這種想法，實在不符合我的形象，所以我試着說了聲「噁」來掩飾害臊。

朋友？如果要這麼說，我對朋友這種關係實在太過欠缺經驗，如果說是一起蹺課的夥伴，感覺又有些欠缺說服力。

不對，基本上蕾妮還是跟平常沒兩樣，只是偶爾會用欲言又止的眼神看我。然而當我開口問她，她卻又只是說：「沒有啦，沒什麼。」說謊，感覺明明就是有什麼的樣子。

不知爲何，我心中突然浮現這個想法。

3☂

不是啦，我並沒有想買……

「妳別太靠過來。」

「妳有──」

給出這個答覆的我，聲音低沉到一點都不像無所謂的樣子。

那些構成蕾妮的種種要素，雖然只是間隔一個禮拜，卻讓我感覺十分懷念。

溫熱的血腥味緩緩在我口中擴散。

最近我總覺得蕾妮有些奇怪。

呃……有人會一見面就這樣說話的嗎？我就只是坐在這裏耶……這是害蟲不該坐在人類椅子上的意思嗎？激進派真恐怖……

在想某個人的時候會正好聽到那個人的聲音，讓我一下以爲是出於自己希望的幻聽，但我轉頭一看，確實看到了蕾妮的身影。

身上沒有太多裝飾的蕾妮，唯一的飾品就是頭上花朵造型的髮夾，不過那偏小女生嗜好的飾品，跟外表成熟的蕾妮實在不太搭（而且固定髪夾的部分也明顯鬆動，感覺好像隨時都會脫落）。

就算我想假裝沒聽到，但那些話語還是不停竄進我的耳朵。

我沒有信心自己是用平常的聲音說出這些話。

可是如果去除那股不盡人意的感情，我也只能同意。

雖然我感覺自己這樣做，好像立刻把少女甲說的話當成耳邊風，不過反正這次又不是我去靠近蕾妮的。想到這裏，我便決定繼續厚起臉皮。

如果跟我在一起，就會連蕾妮都遭到排擠。雖然我多少有想過這件事，不過在有這麼多人的地方，更是讓我深切體認到這個事實。

她似乎沒法理解我說的話。

不對，年輕女孩是什麼意思？客觀來看，我自己也是啊，爲什麼我要想得好像事不關己呢？話說回來，我想這麼做嗎？戴一樣的髮夾？我跟蕾妮？

正當我在思索這些問題時，一個熟悉的聲音傳進我耳中。

蕾妮那平常像是瞪着某處的雙眼，現在卻用軟到彷彿要溶化的溫柔視線看着我，她手裏則是跟平常一樣的能量方塊（她自己都說不好喫，但卻堅持喫那個當午餐的頑固，讓我差點笑了出來）。

或許差不多是我該做決斷的時候了。

這讓我明白，原來只是幾天沒見，我竟然會這麼想跟蕾妮見面。

我就像這樣不高興了一段時間，後來終於連午休時間的屋頂上都找不到蕾妮了。我這麼說並不是因爲蕾妮失蹤，單純是她告訴我：「今天我要跟其他人喫午餐，所以不到屋頂去了。」而已。就算是這樣，我還是頗受打擊。

那是我自己也想過的事。可是這件事從她人口中聽到，又是不同的感覺。這種感覺很不一樣。

爲什麼她今天會跑來這裏？

然而我心裏這麼想，卻不知爲何開始確認錢包內的餘額，並開始在腦中跟剛纔看到的髮夾標價進行比較。

「話雖這麼說，但妳爲什麼要特地跑來找我說這種話？這應該不幹妳的事吧？」

要說我爲什麼會跑到餐廳這個有許多原住民的地方，單純是因爲外頭下雨的關係。另外就是明知蕾妮不會來，特地到屋頂去，也只會讓我覺得難受。

不過這應該不難理解吧？我自己也很不爽。因爲這是我跟蕾妮之間的問題，跟這個少女甲有什麼關係？

由於我不想招惹是非，所以我決定起身早早離開，不過那個少女甲又連忙把臉湊了過來。

而正當我一個人開始在這裏默默喫午餐時，我感受到身後有一股強烈的視線落到我身上。

爲了不讓蕾妮察覺到我的想法，我開始用力咬起自己臉頰內側。

聽到人用嚴肅的語氣說出蕾妮的名字，讓我肩膀震了一下。

她幹嘛這樣硬混進來啊？

她說自己是蕾妮的朋友時，態度沒有絲毫遲疑。

而且那個「今天」持續了一整個禮拜。這明顯是在躲我吧？因爲身爲她蹺課朋友的冬香•大凪都沒跟她蹺課，所以她對我厭倦了嗎？

可是少女甲卻不爲所動，用理所當然的態度答覆我的疑問。

「…………咦？」

如果我會毀掉她的日常，那麼我就不應該在她身邊。

就算擁有一樣的東西，兩人的距離也不會因此靠近。那反而像是在承認彼此的關係必須靠物品維繋一樣，那種關係太脆弱了。真是的，真虧我會有想跟蕾妮戴相同髮夾的想法，女生就是這樣。

那究竟又是什麼意思？

這種說法在道理上絲毫說不通，甚至讓我覺得是會讓人失笑的幼稚主張，但我卻不知爲何一點都笑不出來。

連我自己都能感受到我聲音中透露出明確的敵意。

不知爲什麼，這些話明明跟我最近想的事情一模一樣，但只是由其他人口中說出，竟會讓我感覺這麼難受，這麼痛苦。

因爲我接着要說的話，並非是我原本所期望的。

如果換成是我，我根本沒有可以像少女甲那樣，可以讓我大聲斷言自己跟蕾妮是什麼關係的東西。她讓我察覺到了這個事實。

明明是個外人，在這裏很礙事耶。

雖然我是不會買啦，不過，該怎麼說？如果只是再回去多看一眼，應該也沒關係吧？我心裏是有一點點這個打算啦。就只是這樣。

我轉頭一看，看到一個我不知道名字的少女正瞪着我。

可是比起我自己的期望，我更重視蕾妮。

聽到我那麼說，蕾妮那原本軟到要溶化的眼神便恢復成平常那總是抱持不滿的模樣，我們就這麼跟平常一樣，一起喫午餐。

當少女甲覺得自己說完話，滿意離去的時候，我看着她的背影，一整個覺得頭痛。

由於大家很整齊地讓出路來，所以我有想過乾脆直接去坐附近有最多人的中央座位，不過個性低調的我，最後還是選擇了牆邊一個附近相對較少人的位置。雖然我這麼做還是讓一定數量的人移動了位置，不過畢竟我又沒要求他們那樣做，這可不要怪到我頭上。

……不知爲什麼，我原本認爲蕾妮跟我保持距離是對蕾妮好，但實際變成這樣，卻有一股彷彿胃被掏空的失落感。而我只能在餐廳裏一個人將那種失落感伴隨三明治一起咬下。就算被食物嗆到，咳嗽時我也只有一個人。

「……妳爲什麼……要說這種話……」

有什麼事嗎？我這句話都還沒說出口，對方就先用異常強硬的語氣開口。

啊，這傢伙感覺就是很不服氣的樣子。我從第三者的角度這樣檢視自己的反應。

「……我是無所謂啦。」

「如果大凪跟蕾妮在一起，會連蕾妮都遭人攻擊，也會讓她被人排擠。所以，妳別再繼續靠近她了。」

由於她持續這樣實在太久，所以我想好一陣子沒一起蹺課了，就約她蹺課好好聊聊，但她偏偏說：「今天要好好上課。」不對吧？蕾妮平常明明會主動找我蹺課的，這是怎樣！？冬香姐姐真搞不懂最近的年輕人在想什麼耶！我亂說的。

該是放手的時候了。我這麼想道。

好久沒這樣了，聊點什麼吧。當我邊喫三明治邊這麼想的時候，蕾妮先問了類似「漢娜跟妳說了什麼？」的問題（我一下子還在想漢娜是誰？但想到蕾妮會這麼問，應該就是指剛纔那個少女甲），嗯～這讓我有點頭大。

「因爲我是蕾妮的朋友。」

我在腦海中搬出一堆沒有人會聽到的藉口，到最後我還是又回去了那家商店。

哼！朋友是嗎？

我總不能當着蕾妮的面說「她要我別接近蕾妮，而我也沒什麼意見」。所以決定裝傻。蕾妮雖然有點想要追問，但最後還是決定讓步。

等等等等，那跟我的形象差太多了啦！我在心裏說出這沒有人會聽到的藉口，接着便快步離開。

看到她那種表情，讓我忍不住也想用「我亂說的」來混過去，可是如果現在混過去，我肯定會在明知不好的狀況下，繼續賴在蕾妮身邊。想到這裏，我便死命剋制自己的衝動。

我不能再模糊地去保持距離，而是該明確對蕾妮說出來。

那名少女甲雖然臉上短暫透露出畏懼，不過她並沒有因此退讓。

雖然我不知道她的名字，但我總覺得好像最近在哪看過她……啊，我想起來了。她就是那天在購物中心，跟在蕾妮身邊的人之一。不過這名少女甲找我做什麼？

我想自己的口氣肯定相當惡劣。

「呃，我不是這個意思。」

她說自己是蕾妮的朋友。所以要我別靠近蕾妮。

我光是要儘可能保持自然，像是接續閒聊的話題般說出這句話，感覺就費了許多力氣。

說得好像簡潔有力，但到頭來根本不構成任何具體的解釋吧？面對這樣的答覆，我也只能用嚴肅的表情點頭。好像在說：「原來如此，是朋友啊，那就難怪了。」

那個比我高半個頭的身影，一頭淡褐色的髮絲在肩膀附近輕柔晃動。

別誤會，我真的只是看看而已。

雖然之前我是多少有跟她保持距離，但這還是蕾妮第一次這麼做，我感覺就像是肚子重重捱了一拳。

就不能去其他地方嗎？

來到餐廳，正如我想的一樣，人羣一看到我便往兩邊分開。我是摩西嗎？好吧，這樣我也方便，就不計較了。

蕾妮半開着嘴，一臉瞠目結舌的模樣。

「冬香。」

「我是說，希望妳別太靠近蕾妮。」

「話說回來……」

而且說到底，不管我怎麼想，也沒法保證蕾妮跟我想的一樣，所以我纔會猶豫，纔會遲疑。

「其實我們也不用每天都一起喫午餐啦。嗯。這樣偶爾一次就可以了吧？」

正因我不服氣，所以忍不住脫口反問。

我等待蕾妮回應的時候，周圍交頭接耳的聲音，也鮮明地在我不安的腦袋裏迴盪。

在我們這樣對話的時候，我也感受到其他人窺看我們的視線，想到那個叫作漢娜的少女甲所說的都是真的，就讓我的心情有些沉重。

那肯定是出於防衛本能。因爲我心中脆弱的部分受到刺激，所以弱小的我一下只知道讓自己變得尖銳。

可是說出口的話也沒法收回。

如果將這些話說出口，我所期望的日常──被人排擠的我，唯一還能露出笑容的地方，肯定會慢慢消失。

在這所學校──甚至是整個地下都市，遭到排擠會有什麼下場，我再清楚不過。

可是，現在還來得及讓蕾妮抽身。因爲她還沒有遭到排擠。她只是因爲我在身邊，被我拖累而已。

所以，我們不能再這樣下去了。

「蕾妮跟我不同，妳還有其他朋友。」

「畢竟我也沒有想獨佔蕾妮的意思。」

「跟我在一起，對妳是真的不太好啦。」

我接二連三地說出這些話。

而每次聽到我說出的話語，蕾妮那對淡藍色的雙眼都會晃動。

那種反應比平常帶有焦躁火焰的雙眼更加令我的胸口感到煎熬，感覺一個不小心，我死命維持的笑容就會瞬間剝落。

「……難道說，妳對我說謊，自己一個人蹺課，也是因爲顧慮那種事？」

當這個彷彿努力壓抑情緒的聲音傳進我耳中，猛烈動搖了我那幾乎快要崩潰的心。

原來蕾妮已經知道了。是從什麼時候知道的？就是在購物中心被她看見的那次嗎？不對，那都是小事。在我決定要推開蕾妮的現在，這反而可以利用。

「原來妳知道啦。嗯，對啊，妳說的沒錯。」

看吧，我可以面不改色地說謊。說出蕾妮討厭的謊言。

「蕾妮跟我在一起，根本沒有任何好處，我也沒有值得妳犧牲其他東西也要堅持跟我往來的價值。」

「因爲我並不特別。」

說不定在那一天──在渾身溼透的蕾妮見到我的那天，蕾妮可能便把我視爲某種特別的存在了。

但是，並不是那樣。其實正好相反。因爲我這個人沒有任何價值。我並不特別。

所以，我希望妳對我失望。

請對我失望吧。雖然我並不特別，但對我來說，妳是我特別的人。

「嗯，我知道了，冬香。」

這樣就沒問題了。

蕾妮的語氣格外平淡，我在其中感覺到我跟蕾妮的隔閡。

我在十分呆滯的思緒中，聽到蕾妮的聲音。

然而在我胸中那令人煎熬的失落餘韻，無論經過多久都持續煎熬着我的內心，怎樣都沒法退去。

當告知午休時間結束的鐘聲響起，我看着蕾妮離去的背影，輕撫自己的胸口。