序 誕生的理由

視野緩緩染上一層赭紅。好痛苦。那股黏稠的溫熱感包裹全身，讓莫名的不快感愈發劇烈。強烈的壓迫感襲來，讓身體有種彷彿快要被捏碎般的劇痛。這種遭到擠壓的痛苦籠罩全身。

──這裏是煉獄嗎？──

爲了逃離那座煉獄，我拼命掙扎。原本黑暗溫暖且令人感到安穩的場所，如今卻化爲被痛苦支配的煉獄。我對這個事實感到恐懼，卻也只能爲了逃出這裏而不斷掙扎、掙扎、再掙扎……脫身的可能性只有一個，就是鑽過那道極其狹窄的「門」。在掙扎的盡頭，光芒溢散而出，視野被光完全覆蓋。沒錯，我成功脫逃了。剛纔那個到底是怎麼回事？還來不及爲死裏逃生感到安心，便被另一種不協調感所苛責。

──全身滑溜溜地暴露在空氣之中──

彷彿在哀求、在渴求，又像是在索求着什麼一般，我張開了嘴。大量黏稠的物質從口中吐出，胸腔產生了空隙，就此開始呼吸。爲了將外氣吸入萎縮的肺部，我大口吸氣。肺部急劇擴張，肋骨發出咯吱咯喳的刺耳聲響。感覺到胸廓正發出聲響並擴張。我能明白。這種感覺簡直就像身體正在重新構造。每當未成熟的骨頭爲了恢復正確形狀而於體內磨擦轉動時，痛苦與恐懼便毫不留情地朝我襲來。這種未知的恐懼與劇痛侵襲着我。這樣的狀況，就是現在的我的全部。就在這個過程當中，我唐突地理解了。原來如此，嬰兒之所以哭泣，就是因爲無法忍受這種痛苦。若不以啼哭來排解，這份劇痛甚至足以讓人發狂。不，不對。是因爲恐懼與劇痛將刻劃在靈魂裏的「記憶」沖刷殆盡，才得以作爲無垢之物誕生。

然而，「遺忘」的恩惠並未降臨在我身上。

在持續的痛苦中，我……被完全不同的事支配了感情，甚至連哭都哭不出來。那份衝擊就這麼將在下……本人……自己……「我」給包裹住了。

在降生於世的那天。

一個年邁之人的「記憶」固定在我自身的體內。

而且，那是「我出生前」曾活着的一個男人的……

──對人生澈底死心的「老人」之記憶。

──§──§──

我是名剛出生的嬰兒。然而在我的腦海中，卻湧現出那段度過憂鬱每一天的老人所擁有的記憶，隨後定型了下來。一個不得不走完那暗淡淒涼且不幸的「自身人生」的老人，就這麼帶着滿是達觀的「心」誕生到了這個世界。與前世隔絕的世界。我理解到自己是從民主自由的社會，降生到一個由身份制度決定一切的世界。因爲在前世死亡之際，那邊世界的所謂「神」對我說過這樣的話。

他說，作爲「無爲而生的懲罰」，要將我的靈魂送到與前世完全不同的世界……

「我要讓你出生在一個一切行動自由皆被封殺，截然不同的世界。」

……在那個空無一物、純白的空間裏，他完全沒給我認知自身遭遇的機會，語氣高壓且斷定，絲毫不在乎我的處境，只是淡淡地向我傳達事實。甚至沒給我時間抗辯。不論何時都是如此。被拋棄的時候，總是一樣。瞬間便決定了一切。

──無爲而生？

在「神」的眼中，看起來確實是那樣吧。我一直被觀察着嗎？不，或許只是偶然注意到我罷了。因爲在前世的我身邊，應該有很多和我一樣的人才對。難道實際上並非如此嗎？其實只是看起來如此？還是說，只是我想這麼認爲罷了？那些人也說不定在某種意義或慾望中，各自享受着自己的人生。

──那是當時的我做不到的事。根本不可能。

──在前世被所謂的「毒親」撫養長大，在毫無期待、伴隨着暴力、不被理解與放任中成長的我，對一切都抱持着「達觀」而活。根本無從尋求心靈上的接觸或是契合，我的「人生」始終只是作爲某人的「棋子」而活。每當展露自身「慾望」的瞬間，一切都會被澈底粉碎，這樣的事總是接連不斷。度過澈底荒蕪的幼年期，由於父母長年放任，我在行政體系的主導下被帶離他們身邊，後來於兒童福利機構待到完成所謂的義務教育。畢竟我身處那種境遇，自然沒有接受高等教育，而是進入了一間需要基層勞力的公司，被當作方便的工具不斷剝削。公司的宿舍環境甚至比監獄的獨居房還要惡劣，一天十七個小時的勞動逐漸壓碎了我的心……

那種事情從來不曾發生過。工廠與宿舍相鄰而建，而且還位於極其荒涼的偏鄉，人員往來極端稀少，那樣的環境自然會被社會所忽視。在該處謀職之人也大多身懷隱情，傾向於極力避免與他人接觸。因此，我只是徒增歲月，在雜務中度日。要說唯一的樂趣，頂多只有閱讀前同事們留下的書籍。喫飽睡覺……就算感冒了也無法去醫院就醫。不僅如此，甚至不被允許請假，只能喫着市售藥，拖着破爛不堪的身軀虛度光陰。

與能改變人生的偉大「引導者」相遇？

難道我的人生就是「罪孽」嗎？連對來世抱持「期待」都做不到嗎？若果真如此，那所謂的神也太過蠻橫無理了。從白色世界被拋下時，我感受到一股「飄浮感」，隨即被一股從高處墜落的錯覺捕捉。白色世界被黑色抹去，五感逐漸封閉……被塞進了只能感受到微弱鼓動的暗紅色世界。這就是……對被宣告無爲而生的我所執行的「懲罰」啊。自己前世的記憶在腦海中固定，充盈於這具獲得新生的人類軀體。嬰孩一無所知的嶄新大腦，輕而易舉地吸收了過去那個乏味男人的記憶。於是重新轉生於這個世界的我，開始了探尋「自身生存之道」的旅程。

被拋棄的人，根本沒人會來拯救你的人生。不僅自身無法獲得脫離那個地方的「力量」，更沒有改變現狀、打破僵局的氣概。甚至還失去了「生存的目的」……只是個靠着習性在活動的，活生生的人偶。每天只是爲了喫飯睡覺而工作。由於是離職率極高的勞動現場，同事並不固定，而被稱爲老鳥的師傅們，根本不可能去教導一個社交障礙者，誰也沒有教過我任何事。

前世的「最後一天」。

日復一日，年復一年，卻一事無成，永遠都在做基層的打雜工作。無處可去的我，即使處在那種極度惡劣的環境，也只能死命地攀附在那裏。微薄的工資以住在像監獄般的宿舍爲名目，被收走所謂的「宿舍費」，幾乎被蒐括殆盡，自己手上剩下的現鈔甚至不到薪資明細的一成。買了日用雜貨後，幾乎沒剩多少錢。宿舍房間裏幾乎是空無一物，只有睡覺用的牀鋪與寢具、一張用來寫點東西的矮桌、少許的文具與幾本用來記事的筆記本，還有那些離職的前同事們留下的各類書籍與雜誌。公司配發的制服以及自己購買的內衣褲。那些就是我的全部。

與能感受深切愛意與充實感、共度一生的「伴侶」相遇？

或許是隨着時代更迭結束了使命，我隸屬的公司遭到社會淘汰，迎來了終局。連資遣費都沒領到便面臨退休的我根本無處可去。加上因嚴重勞動而搞壞的身體已不堪負荷，只能在預定拆除的宿舍後方呆望藍天，任憑時光虛度。就在這時，胸口突然竄起劇烈疼痛。那是長期過度透支的身體所發出的自毀，也就是所謂的心肌梗塞。我只是沉浸在達觀的思緒，感受意識逐漸模糊，心中不存一絲後悔。一想到終於能從這場「虛無的連鎖」中解脫，當時我說不定還鬆了口氣。在無人送終、無人知曉死訊的情況下，只是有個遭到澈底利用，「殘破不堪且毫無意義之物」消失了而已。

──隨後抵達的便是那片白色世界──